quién nos viera y quien nos ve. tantos años nos han pasado por encima que ya no somos ni la mitad de lo que fuimos algún día. y qué bien nos sienta no ser ni la mitad! porque estamos diferentes, estamos "grandes"... sí, leíste eso? estamos grandes, amiga. cuando iba a imaginar, que 8 años después de haberte visto por primera vez, me iba a encontrar escribiéndote algo por tu cumpleaños, algo de donde brota tanto amor y agradecimiento.

por dónde pasaron los años que ni siquiera nos dimos cuenta? quizás estábamos sumidas en nuestro complicado mundo adolescente; y qué rico fue, porque tú y tu compañía han amenizado tanto mis respiros que ni siquiera el tiempo ni los problemas se sienten cuando estás tú. eres sensacional, sabes? eres risa y sencillez, eres drama, pero de los buenos, eres mi mejor amiga y le agradezco a no sé quién el poder tenerte conmigo y disfrutarte. quisiera abrazarte siempre y cuidarte, aunque casi siempre eres tú quien cuida de esta disparatada cabeza.

gracias infinitas por todo, todo lo que has hecho por mi durante todo este tiempo, desde cuidarme las borracheras incesantes, calentarme las patas en el invierno o decirme "te voy a sacar la chucha, pa que llorís con ganas" y podría llenar un baño público escribiendo todas las cosas que haces por mi. Lamento tanto no estar tan cerca como quisiera, no poder verte la cara de laucha todos los días, como antes, como me gustaba... Sin embargo, sé que sabes lo mucho que te quiero, y que no hay día en el que no me acuerde de ti y que, si no estoy contigo en este día, no es porque no quiera, al contrario, sería la más feliz colgándome de tu cuello hoy y para siempre, amiga.

qué sucede que todos los inviernos nieva sobre esta nariz

los momentos contigo corren tan suaves como un par de patines nuevos

y sí, extraño hacerme ovillo entre tus rodillas y tu pecho tibio, tan tibio.

"déjate llevar por una pasión cualquiera" siempre que esta pasión sea buena. Pasiones buenas, la primera y principal, porque involucra a las demás, es el amor absoluto... "una pasión cualquiera", da igual cuál sea esta, porque si es pasión, tocará a todas las demás. Sin pasión, sin jugarse la vida por algo o alguien, sin escuchar una llamada interior profunda, sin sentir el arrastre de algo que me subyuga, que me hace siervo, esclavo, que me domina y me arrastra; no soy hombre. Los seres sin pasión son endebles, cañas que se mueven, seres que sólo respiran. La vida para ellos es personalmente un pasar orgánico, socialmente compartir lo mediocre; ser así, para vivir así y morir así.
El apasionado es un ser en camino, no hay apasionado estático: busca, se desplaza, pregunta; se quema por lo buscado. El caminar no es fácil. Su camino no está programado, y al no estar previsto, con frecuencia presenta aristas indeseables. Es un viaje a lo desconocido. Riesgo. Quien no ama el riesgo no es apasionado. Pero es internarse hacia el absoluto, ir hacia el rayo que fulgura, amar la pasión que quema, es a la vez fascinante. Es sentirse vivo.
Hay que dejar que lo sublime hable, las luces del interior se enciendan, la inspiración dicte; la gracia del universo inunde el alma.
Se debe estar pronto para la locura, el exceso de razón no sirve para las grandes cosas vitales. La pobres leyes humanas, con frecuencia, no rigen al apasionado, vive obsesionado en su esfera. Esfecundo, creador. Pero crear, fecundar, demanda todo un proceso. No es un me acuesto, hago un orgasmo y todo está concluído, emborrono un lienzo y creo tener un cuadro, hago ruidos y pienso que es una obra musical. Hay que primero definir la idea, lo que quiero; después conquistarla. Cuando la tengas ya, la hayas conquistado, encontrarás en ella muchos velos y tú debes descubrir el último. Los velos te pondrán muchas veces en dasasosiego, pues te anuncian y niegan, te dan y recatan, son alusivos y elusivos. Cuántas veces no hay que llorar en silencio, tendrás que tragarte muchas lágrimas en muchos siencios. Si no eres capaz de esto, abandona tu ruta, busca otra pues esta es para los más fuertes. Pero la pasión prevalecerá finalmente, incitante, cuando tú te disminuyas y ella crezca; pide que te desnudes de ti mismo, que te niegues, pues ella pertenece a reino de lo absoluto y tú eres del reino de lo relativo.

Me caló hondo la clase de literaria. Claramente adaptado.

"Amo a los solitarios pensadores, los que existen más allá del amor y de la comprensión sencilla, los que se hunden en titánicas averiguaciones y se atormentan día y noche ante lo absurdo de las respuestas"

los cuervos que quieren imitar a los patos se ahogan cuando

entran al agua.

que si por poco lo olvido? NO. Una vuelta más al sol y ya casi lo habré olvidado por completo.

Te dire...
que miento cada vez que quiero hablar
que no hay nada en el mundo que me de
mas vertigo que tu, mas miedo que pesar.

y sí, hoy se cumple un año. un año de ver tu cara por primera vez, de besarte e incluirte en mi vida, hasta hoy. qué cambiados están los sentimintos desde hace un año atrás, ahora es cuando el sueño es más poderoso que mis ganas de verte y el calor se hace un enemigo importante al momento de decidir nuestra junta. increíble, pero cierto. hace 10 meses atrás hubiese dado un pulmón con tal de estar un poco cerca tuyo, y ahora, paradójicamente, eres tú quien me busca la boca y las manos.
si pudiera unir, consecutivamente, todos los momentos que he pasado contigo, serían alrededor de dos meses a tu lado, repartidos en 365 días; que poco, no? pero cuánto me has influido! independiente de los sentimientos que me produces ahora, buenos y/o malos, no puedo negar ese tremendo poder que tienes de revolverme el mundo, de disparatarlo. si me pongo dramática, también podría decir que "me cagaste la vida", pero no es necesario, si al fin y al cabo harto aprendí de ti, y ojo, de ti, no contigo, ya que muchas de las conclusiones del pasado año, muchos de los avances en mi vida personal, los desencadenó tu destrucción, tu falta de tino y tus malas maneras. me hiciste fuerte, capaz. gracias a todos los malos momentos que pasé por tu ausencia, me llené de fuerzas para levantarme sola y prescindir de un amor violento, de unas caricias vanas y de unos besos temporales, ahora sí que pude sola, ahora sí que puedo sola y cumplo mis metas sola, sin tener que sentirme aferrada a una relacón, a un otro que me aliente, me consuele y me felicite.

Un año. más sin ti, que contigo, pero bueno a fin de cuentas.

ya me estoy haciendo fuerte. pero no lo mal interprete

sí, porque yo confío en el universo

y pasan los meses, los años y son las mismas cosas las que me siguen dando rabia
y seguirán pasando los meses, los años y las rabias seguirán siendo las mismas.

le doy demasiadas gracias a la vida, al universo, por hacerme tan inmensamente feliz el día de hoy, por levantarme contenta, viva, energica, saludable y plena... siento, hoy, que nada malo puede suceder, que la vida es demasiado hermosa, demasiado exquisita; que respirar profundo lo más gratificante y estar con mi familia es hermoso. Necesito gritar lo inmensamente feliz que hoy me siento. hoy, amo a todos y le estoy demasiado agredecida a la vida de ser yo, de todo lo que tengo y de todo lo que viene. desde hoy, todo será bueno, ya no hay espacio para la infelicidad.

Por más que lo explique, por más que intente detallar, nadie nunca va a poder entender lo que vi esa noche. Enfrentarse a la oscuridad es de guerreros, me dijo alguien por ahí. Y claro que es de guerreros, porque si me lo hubiese advertido alguien, nunca lo habría deseado y quizás, nunca me hubiese sucedido. Igual, en agún recóndito lugar de mi mente, siempre quise saber, siempre quise sentir lo que sentí esa noche, bajo ese cielo grandiosamente lleno de inexplicables espectros que, con los ojos abiertos no puedo ver. Siguen allí y quien sabe hasta cuando me van a atormentar, al menos pude mirar a la cara a todos esos miedos que me persiguen desde quien sabe cuando, el problema ahora, es que todavía tengo miedo, terror.
Sabías que la mente es infinita? y que los ojos abiertos son tan ciegos como un corazón de concreto? Ahora yo lo sé y tuve que pasar por el mismo infierno para comprobarlo, comprobar que el universo esconde horrores y demonios, que la mente te engaña en todo momento y que todo lo que ves, no es lo que parece.

aprende, viaja por el universo infinito que se esconde tras tus pupilas, abre tu mente y cierra los ojos. evoluciona y quizás allí logres entenderme. por ahora, tíldame de demente; te comprenderé.

hola, me tiré un LSD y, después de 20 años, entendí el mundo

qué pasa si una amiga, ni tan amiga, pero a la que le tienes un cariñazo, te cuenta que gusta de un chico? NADA.
qué pasa si conoces al chico de tu amiga? NADA
qué pasa entonces si cuando conoces al chico lo besas, te besa y la cabeza te explota? ...
qué pasa ahora, cuando debes darle la cara a tu amiga no tan amiga? TE SIENTES PODRIDA.

qué pasa, qué pasa conmigo que no me siento culpable y que si de volver a hacerlo se trata, lo haría una y mil veces más?

No soy un concepto. Soy una chica jodida que busca la paz mental

tengo un desorden interno más grande que el peor desorden que haya habido en mi pieza jamás. de esos caos tan asquerosamente desastrosos que ya no les prestas atención, que son tan grandes y molestos que prefieres echarlos a un lado e ignorarlos, aunque sabes que está ahí y en algún momento debes tomar cartas en el asunto. no es que lo ignore con querer, pero creo que es la única solución momentánea, porque se me atan los brazos al pararme frente a la rumba de cosas sin hacer, amigos abandonados - y en muchos casos olvidados- y de planes estancados. ni siquiera sé por dónde empezar.
¿quiero empezar? - no. es sencillo, no sé qué tantas vueltas le doy, pa que me amargo tanto si en verdad ni la mitad de la gente abandonada, ni la mitad de los proyectos tirados, me importan tanto... si no es indispensable, no sirve. o si? si sirve, demuéstralo.

Día tras día, solo en una colina

el hombre de ridícula sonrisa

permanece perfectamente inmóvil;

pero nadie quiere conocerle,

piensan que está loco

y él nunca responde...

pero el loco de la colina

ve la puesta de sol

y los ojos en su cabeza

ven al mundo girando.

Bastante avanzado,

su cabeza en las nubes

el hombre de las mil voces

habla perfectamente alto

pero nadie le oye

ni siquiera al sonido que parece hacer

y él nunca parece darse cuenta...

pero el loco de la colina

ve la puesta de sol

y los ojos en su cabeza

ven al mundo girando

y a nadie parece gustarle

pueden adivinar sus intenciones

y él nunca muestra sus sentimientos

él nunca les escucha,

sabe que los locos son ellos

pienso que me gustaría volver a ser niña. no para no tener problemas o preocupaciones; tampoco para volver a ser la hijita de papá.

pienso que me gustaría volver a ser niña, para poder sacarme una y mil fotos espontáneas, dónde no importaba si tenía la boca sucia, el pelo desordenado o la sonrisa imperfecta. esas donde se reunía la familia, me fotografiaban a poto pelao y no importaba la guata de sapo ni los ojos pegoteados.

"...el drama del desencantado que se arrojó a la calle desde el décimo piso, y a medida que caía iba viendo a través de las ventanas la intimidad de sus vecinos, las pequeñas tragedias domésticas, los amores furtivos, los breves instantes de felicidad, cuyas noticias no habían llegado nunca hasta la escalera común, de modo que en el instante de reventarse contra el pavimento de la calle había cambiado por completo su concepción del mundo, y había llegado a la conclusión de que aquella vida que abandonaba para siempre por la puerta falsa, valía la pena de ser vivida"

GGM

uf.

a veces quiero tanto desaparecer...

me cansa llorar, me cansa

me afecta de sobremanera cuando las personas me fallan, por más mínimo que sea. lloro

cuando soy yo quien falla, ni me inmuto.

esto está mal

siempre me quejo de mi letargo, de mi vida sin metas, de mi falta de proyecciones, de estar siempre en el aire, de mirar todo a corto plazo. no sé qué me quejo tanto, si a fin de cuentas así me gusta ser - o no ser-

yo salgo a pasear…a ver si el paseo me salva…

yo salgo a pasear…en busca de un poco de calma…

si empezó la primavera,la nostalgia del invierno no va más

se me volvió a escapar de las manos, del alma, del corazón, de los ojos... la vida nuevamente me da razones para llorarte, para amarte más que nunca y como a nadie. esto es como un pequeño monstruo al cual tengo encerrado bajo llave, alimentando y secretamente amando y, al mismo tiempo, aborreciendo. tanto tiempo te he tenido adormecido, tranquilo y apaciguado, pero a veces no es suficiente, llega un momento en el cual despiertas y arremetes arrasando con todo a tu paso, destruyendo todo lo que tocas. eres el monstruo, la bestia más devastadora que jamás conocí, la cual es capaz de destrozarme con una sola mirada, con una sola palabra... había veces en las cuales sin que advirtieras mi presencia me introducía en la jaula contigo, sólo para abrazarte, para verte dormir quizá o para contarte algún chiste y ver tu maravillosa sonrisa. ahora, te has vuelto tan grande que ya no hay espacio para dos allí, ya no queda ni un centímetro cúbico en el cual pueda introducir, aunque fuese un oído, para poder oírte respirar. te has vuelto tan inmenso que las cerraduras se han roto y la jaula estallado en mil pedazos. te me escapas. creí tener el control, ahora mis manos no son lo suficientemente grandes ni fuertes para cavar un hoyo profundo y enterrarte un tiempo... algunos años, para que después vengas y me arroyes una vez más.

te vas. das media vuelta y te vas como si nada, como si yo no estuviese allí esperando tu roce de despedida. te escabulles entre la gente, me evitas, te marchas. esta noche quiero llorar.

"If anyone wants to save the planet, all they have to do is just stop eating meat"

Paul Mc Cartney

dreaming about the day when I can see you there, my side

here we go again, andd my head is gone

dreaming about the day when I can see you there

I stop to say hello, my side

cause I think you should know, by now

by my side, now

i'm free to be what ever I

whatever I choose

and I’ll sing the blues, if I want...

I’m free to say whatever I

whatever I like

if it’s wrong or right, it’s all right

ahora que estás más presente calas más profundo y más lento. desde que enlisté tu número telefónico y mi bandeja de entrada comenzó a plagarse de absurdos mensajes tuyos, gustas más. sí, gustas más pero gustas sano, gustas rico y no sé, siento que tengo todo el tiempo del mundo para fabricarnos.

a veces quisiera que fueras Renton, con esa pinta shuer loca y tus aparecidas espontaneas en mi día a día. que viviéramos una vida llena de excesos y desenfrenos, atiborrándonos de besos, drogas y desorbitas. pero no, no es así como te quiero.

otras veces te quiero como mi Jhon Lennon, mi amor hippie y estrafalario, llenándome de un amor sin límites, para que un día me digas baby you can drive my car, y al siguiente me digas algo asi como love is you, you and me, love is knowing we can be...

y sí, así es como te quiero, como un romántico viajero, mi romántico viajero.

las calles rebosan drogas que puedes tomar para combatir la infelicidad

nadie, nadie nunca jamás podrá entender la cantidad de sensaciones inexplicables que tuve al leer ese mensaje de texto. Diooooooos! qué revoltijo de tripas. que putas mariposas.

creo en esto, crees conmigo

qué pasa? por qué tan enojada? -pregunta ella-

pasa que estoy triste, triste de aguantar, triste de ser la buena amiga de todo el mundo y la que cae bien en todos lados. triste de darme cuenta de que sólo sirvo en ocasiones y que mi celular sólo estalla los fines de semana.

no es que diga que no tengo amigos, claramente no. amigos tengo, y buenos, muy buenos. tan buenos que se preocupan de llamar o visitar casi todos los días, esos que están -como dice esa frase cliché- en las buenas y en las malas, todo el tiempo, todas las veces.

este es otro tema, este es el tema que me saca unas poquitas penas porque me siento cansada, cansada de ser la buena onda, la simpática, la que no puede faltar un día viernes porque si no las risas escasean, la que siempre anda contenta y le presta plata y le convida cigarros a todo el mundo. la buena pal hueveo, la chispita, casi algo así como "el alma de la fiesta", la que se gana el apodo de "con la majo no se pasan penas". pero y que pasa cuando la majo sí pasa penas? mala suerte, nos buscamos a otra que nos alegre el rato.

es triste y es real, me aburrió esto de ser la buena, la que siempre está, la que siempre da, la que siempre puede, y que si no puede, busca una solución.

ojo, no es que me las dé de inmaculada y la buena amiga, ni tampoco que me haga la víctima, no, pero me duele que se aprovechen de la buena voluntad, de la buena disposición y que, cuando uno necesita compañía, todos tienen mejores cosas que hacer. es triste pedir un favor y que te den la espalda, siendo que tú te deshaces por ellos cuando te necesitan. es injusto.

ya no quiero que me hables por msn sólo para contarme tus problemas y el resto del mes desaparezcas. ya no quiero que me llames sábado por medio para ver si salgo de fiesta; ni que me escribas en el muro "veámonos el viernes pa tomarnos algo" sin siquiera saber cómo estoy.

ya no quiero amigos parche, aunque sé a fe ciega que esto va a quedar acá, en el blog y las cosas van a seguir siendo igual, te voy a seguir sacando carcajadas los viernes por la tarde y vamos a seguir bailando con desenfreno los sábados por la noche. y que si me pides un favor, te lo voy a conceder, aunque me cambies por otros, aunque me des vuelta la espalda, aunque me dejes sola...

a veces ser la buena onda, no es tan bueno como parece.

hoy tengo muchos dolores internos. hoy no quiero nada de lo que tengo y sin embargo agradezco todo cuando oigo al profe de historia contar que hay quienes viven con un dolar al día.

no es primera vez que me auto reprocho todo lo que hago y el camino que estoy tomando. ya di paso atrás una vez: me salí de la U y renuncié mil veces a mi familia. esta vez no puedo hacerlo, son sólo utopías de esta mente insaciable y extremadamente aventurera y arriesgada. ¿por qué todo lo que tengo nunca es suficiente? siempre quiero más, y no más de lo mismo claro, sino más de otras cosas, algo nuevo, algo que no sea lo que precisamente hago. me cambio y me cambio de camino y siento que ninguno es el correcto, que ninguno me llena lo suficiente como para dejar de desear el siguiente - o el anterior, por supuesto-.

siempre he tenido esta mentalidad tan soñadora y libre, que ahora de "grande" sólo me trae problemas. antes era soñar, ahora se suma con esas ganas imperiosas de ejecutar. esta inagotable lucha interna por apaciguar las ansias de mandarme cambiar al más puro estilo de "into the wild". sé que muchos (si es que muchos me leyeran) tildarían toda esta majamama de sensaciones como un sentimiento de vagancia absoluta, que claramente bajo mi punto de vista no lo es. y no es que quiera hacer nada, al contrario, quiero hacerlo todo, a mi modo, sin regirme por parámetros externos, sólo yo, mi intuición, mis sonrisas y mis manos, ah! y claro, junto a ese amor bien jipi que sé que algún día llegará y me avalará todos estos sueños, porque sé, que en algún lugar bien cercano él piensa y quiere lo mismo.

lata me da pensar que quiero hacer tantas cosas pero que a fin de cuentas no tengo talento. no tengo talento con las artes, ni con la música, ni con los números, acaso sí con las letras, pero no es suficiente.

ya de nuevo me perdí y hago lo que hago por mera obligación familiar y social. lamento tanto no ser lo que todos esperan, ni ser el orgullo de muchos, pero lo intento y haré de mi vida lo más parecido a lo que ansía mi alrededor. lástima. pero por más que esté condicionada, no pierdo las esperanzas de que haya un cambio, algo que sí me llene el corazón de eso abstracto que se llama pasión y que, algunas veces, confundo con resignación. gracias.

ULTIMÁTUM !

María José: o paras esto ahora o te vas con todo, pero ahora no te quedas echada en los laureles. no vas a caer

again and again and again . . .

tanto tiempo que nos costó encontrarnos, coincidir y caminar al mismo paso, vibrar a la misma frecuencia. ahora, que voy por los veinte y tú por los cuarenta y pocos, me atrevo a decir que vamos de la mano, para siempre y que, los años de sacrificio para poder llegar a esto, valieron mucho más que la pena. cuántos años de lágrimas, dolores de corazón y desilusiones nos llevamos a causa de nuestras diferencias y nuestra poca tolerancia y empatía; pero era necesario pasar por todo eso para llegar a la cúspide, aunque en su momento jamás lo viésemos de ese modo. porque ¿cómo se llega a la cima sin antes escalar la montaña? nadie dijo que el camino fuera fácil, mas la felicidad de estar arriba, mirar hacia a atrás y ver el camino recorrido, nos hacen dar cuenta que la senda no fue tan pedregosa como creímos y que fue necesario recorrerla para llegar donde estamos ahora.

no te imaginas ni en una milésima parte lo mucho que te amo y que si he llegado en donde estoy - aunque no sea muy lejos- es gracias a ti y al papá.

hace diecinueve años atrás fuiste tú quien debió protegerme, cuidarme, cargarme, enseñarme a andar, a comer, a vivir. ahora, muchos años después de eso, ahora que ya sé andar, sé cuidarme, e intento vivir lo mejor que puedo, debo reconocer que sin ti no podría y que dependo de ti tanto como el primer día, sólo que ahora soy un poco más valiente.

te amo demasiado y quiero, desde el primer momento en que supiste de mi existencia, llenarte la cara de sonrisas y el alma de felicidad. perdóname si en algún momento no fui lo que esperabas o no cumplí tus expectativas, y perdóname más si aun no lo soy, pero me esfuerzo, pongo todo mi esmero por enorgullecerte, porque digas "sí, mi hija es una gran persona" y no por mis logros materiales precisamente...

eres mi sol, mi pilar y quien sé a fe ciega nunca me abandonará, pase lo que pase... te amo, feliz cumpleaños mamá.

lluvia, frío, no pocas ganas de abrazos y la pésima idea acostarme y ponerme a ver películas románticas

sola

hace tanto, pero tanto tiempo que no tenía un día intenso, que ya hasta se me había olvidado qué se siente llegar a casa con unas copas de más (vasos plásticos en este caso), media atontá y relajá, con un montón de preguntas, pero no de esas existenciales sino que de esas medias locas que comienzan generalmente con un "oh" bien prolongado, y terminan con un "que hueá?" o "la volaíta" y, finalmente, después de darle no tantas vueltas, la única respuesta que encuentro es un encogida de hombros o un "filo". todo eso acompañado de una llamada nocturna de una ex polola, de esas ex pololas que son ex pololas no más, que pasan y dejan poco, pero que se recuerdan. una llamada donde comienza a vomitar lo que brota de su inconsciente ebrio, sin siquiera decir "hola, ¿como estás? tantos años! sabes, quería decirte que..." no. sólo la oía bramar mi nombre, gritar a los cuatro vientos lo importante que fui, que fui lo mejor que le pasó en la vida y que nunca nadie le hizo el amor como yo. que lleva años pensando en mi y recordándome, que de todos los días a mi lado ninguno le gustó más que el siguiente ni que el anterior. en fin, un montón de cosas ni tan bonitas, ni tan sutiles.

ni siquiera tenía ganas de escribir hoy, pero no podía permitir que un día así, en unos años más, se me escapara de la retina. de hecho, creo que es el texto más bonnus de todos, pero no me importa, es sólo para conservarlo, por si más adelante pierdo la memoria, como los caballeros.

she:

saldras de esto entonces... ves?

мarιajoѕe

claro qe sí...

voi saliendo ya

si el tema no es solo salir, es cerrar la puerta y comerse la llave para no volver

se entiende?

she:

totalmente

мarιajoѕe

ese es el show

es cmo salir de la droga. salir no cuesta, la hueá es no re incidir porque se te va todo a la puta madre

yo,esta vez, me comeré la llave.

ni siquiera quiero que haya espacio para un tal vez, ni para un quizás más adelante, ni menos para un por si acaso. no quiero que hayan más porcentajes a tu favor, al menos no de mi parte. me cansé, me aburriste, ya no tienes brillo, ya ni siquiera tus ojos verdes brillante lo tienen. me hastié. me hartaste.

(al fin me esta callendo la teja, espero no me deje un cototo tan grande)

lamento tanto ser la tipa más contradictoria del mundo

ya, estoy en el limbo. se me bifurcó el camino y tengo que tomar la decisión ahora. iba en el tren a medias y es ahora cuando me dan la oportunidad de bajar y tomar otro, con otro destino o, simplemente, acomodar un asiento y seguir en él sin tener idea dónde voy a ir a parar. quizás al cielo, quizás al más puto infierno. no me importa, por primera vez seré terca y no me voy a rendir, seguiré el mismo camino, el mismo viaje que ya más incómodo no puede estar, ¿podría empeorar más? lo dudo.

sería capaz de hacer tantas cosas, miles, sin importarme nada más que tus sonrisas. después de todo, sigues siendo mi número uno, mi mayor anhelo y a quien más quiero proteger y hacer feliz, aunque sea indirectamente, aunque ni cuenta te des. y soy capaz de derramar estas, y millones de lágrimas más. de aguantar mil dolores de corazón, de pecho, de alma; todo con tal de verte bien, feliz. y voy a sacrificar mis días y mis noches si el resultado es tenerte un poquito cerca, y poder compartir el mismo metro cuadrado, aunque sé que después me verás tirada en el piso sin ser capaz de levantar ni las pestañas... no hay caso, al fin y al cabo parece que no es tan terrible. no perderé la esperanza.

and if you are the worst mistake I'm willing to do it again, again, again...

I really want you, to really want me, but I really don't know if you can do that. I know you want to know what's right, but I know it's so hard for you, to do that and time's running out as often it does and often dictates that you can't do that if they can't break this feeling inside that's burning up through my veins. I really want you

No matter what I say or do, the message isn't getting through and you're listening to the sound of my breaking heart

que pudiera con mis manos arrancarte la piel. con mi boca, con mis labios suaves y mis dientes furiosos desgarrarte la boca y verte sangrar. amarrarte el corazón a una cuerda y atarlo al parachoque de un auto y hacerlo arrancar hasta que pudiese ver como se abre tu pecho. que pudiera sacarte las lágrimas más dolorosas y oírte gritar. con mis uñas rasguñar tu espalda y jalar tu pelo. bofetear tu rostro hasta ver como salta tu saliva espesa. besarte. arrancarte el alma de un tirón y llevarme tu vida conmigo. hacerte pagar, aunque no tengas la culpa. aunque eso me signifique tener que llorarte toda la vida. lo siento, no encuentro paz.

a veces me gustaría ser tan hardcandy. eso nunca va a suceder.

pasé de amarlos, necesitarlos, e incluso, añorarlos; a aborrecerlos totalmente. los fin de semanas ya no son lo que eran. cambió la perspectiva, cambió el sabor de esos días un poco más dulces y espumosos que los del resto de la semana. hace unos meses los veía como un respirito donde veía a mi familia, a mi pareja de turno y a mis mejores amigos -porque sólo tenía tiempo para los mejores- salía a bailar, me reía, me emborrachaba y me sentía liviana para empezar la rutina de nuevo. ahora, todo apesta. los fin de semana se tornan cada vez más desagradables, más solitarios, aburridos y densos. la semana es la mejor instancia para olvidar, para meterme en otras cosas, para ocuparme, levantarme temprano y respirar otro aire, otra gente; y no el aire viciado que respiro en mi pieza todos los fines de semana, con las mismas penas antiguas, el mismo olor a cigarro, la misma música y las mismas no ganas. la misma soledad. en resumen, la misma depresión fin de semanera que aparece cada sábado al despertar y termina mágicamente el lunes por la mañana. parece que tantos recuerdos no se acuerdan de mi en la semana, y brotan, y explotan y arremeten en cuanto ven una solitaria mañana de sábado. me tumban en la cama sin poder siquiera levantarme a ponerle pestillo a la puerta. menos mal que esta vez sí le puse, acaba de llegar mi mamá y no quiero que me vea así... no es sano para una mamá. venía a decirme por qué no he bajado a comer,qué pasó, ábreme la puerta. mi respuesta: nada mamá. y subo más la música para que no oiga nada, para que no lo note, para que no te agarre mala.

tengo tantas cosas para decir y no sé como decirlas, no sé a quien decirlas. ni siquiera sé como escribirlas. se me atropellan las ideas. sólo necesito un abrazo, ese que estoy esperando desde aquel 2 de marzo y nadie, ninguno de mis amigos, ninguno de mi familia, se ha percatado de que lo necesito.

quiero dejar de llorar tanto y de perder el tiempo inerte en la cama, pero, sinceramente, ya no sé como hacerlo. se convirtió en un estilo de vida. terrible por lo demás.

and all I ask you is for another chance, nother way around you, to live by circumstance, once again.

who am I to need you now , to ask you why, to tell you no.to deserve your love and sympathy, you were never meant to belong to me

who am I to you? along the way I lost my faith.

and as you were, you'll be again, to mold like clay, to break like dirt to tear me up in your sympathy. you were never meant to belong to me.

esto sabe horrible.

para corroer como ácido. para romper como obscuridad

sabré decir lo que quieras oír.

sabré pedir con tono adecuado, tendré cuidado

Wuuuooooooooooh!!!!

ya que no puedo hacerlo en la calle, grito aquí. con toda las ganas, de esas de adentro, que más que rajar la garganta, rajan el alma. pero ojo, en sentido positivo, 1000% positivo.